Злопамятность

Алан-э-Дейл       20.12.2022 г.

Мотивы и альтернатива

Мотивы (заблуждения, установки) Альтернатива
«Это принесло мне слишком много страданий — прощение здесь невозможно». Правильная оценка трудной ситуации помогает многое понять. «Там, где ты споткнулся, спрятано твоё сокровище» (Йог Раман).
«Нельзя всё всем прощать, иначе они будут продолжать так себя вести». «Нельзя прощать человека, пока он не извинится». Наличие извинения — не критерий искреннего признания своих ошибок. Не прощать, т. е. держать зло, нет смысла в любом случае. Прощение — это не отсутствие действий, а твердая позиция неприятия плохого поступка человека без злопамятности. При этом есть понимание своих провоцирующих причин. Общаться как раньше стоит только тогда, когда другой человек понял, что поступил неправильно.
«Постоянно напоминая себе о неправильном поступке, можно быстрее измениться». Самоистязание и чувство вины только замедляют процесс изменения к лучшему. Поможет понимание причин (почему я так поступил?), четкое видение вреда от совершенных действий и стремление поступать лучше.

Детские обиды

Злопамятный человек — это чувственная личность с раненой самооценкой, которой свойственно видеть неблагоприятное отношение в свою сторону от окружающих. Чаще всего злопамятными людьми становятся дети, наблюдающие пример непрощения от жестких родителей. Просить прощения у ребенка, относиться к нему как к полноценной личности, считаться с его чувствами не принято у большинства мам и пап. Детей воспринимают как роботов, обязанных проявлять эмоции и желания, только когда это удобно взрослым. Редкое проявление похвалы и поощрительных знаков, максимальное количество упреков и претензий, нежелание принимать родительскую вину перед ребенком и акцентирование внимания на плохих качествах в будущем воспитает озлобленную личность.

Психология злопамятного человека говорит о линии поведения, скопированной в детском возрасте от близких родственников, которые жили и находились рядом. Они вели себя именно так.

Они часто пытаются вами манипулировать

Манипуляторы стремятся к власти. Мерзкие люди хотят чувствовать себя выше вас, а часто – и заставлять вас считать, что вы чем-то им обязаны. Подобное поведение часто встречается у политиков и менеджеров.

К примеру, если вас просят поработать сверхурочно, у вас уже есть планы на этот вечер, ваш начальник может постараться убедить вас, что работа куда важнее ваших планов.

А если вы напомните о тех вечерах, которые вы отработали сверхурочно раньше, он, скорее всего, попытается повернуть все таким образом, что, якобы, вы вызывались на них сами, или же отрабатывали какую-то «услугу» начальника.

Они делают вас неуверенными

Один из методов мерзких людей – постоянно поддерживать в вас неуверенность. Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя.

К примеру, вам может казаться, что вы достигли взаимопонимания, у вас появились общие темы для веселья, и вы, в общем, начали доверять этому человеку. И вот, когда все идет подобным образом уже какое-то время, внезапно мерзкий человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого, и вновь ввергает вас в состояние неуверенности и неопределенности.

Вы никогда не знаете точно, что чувствовать в отношении этого человека, и потому создаете для себя эмоциональные костыли, убеждая себя, что он вам все-таки нравится.

Злопамятность: есть ли дым без огня?

Обычно злопамятность хорошо уживается с мстительностью. Они отлично дополняют друг друга, первое качество в определенные моменты перерастает во второе, вытряхивая на обидчиков снежный ком гнева и злости, который накапливается порой несколько десятков лет.

Но иногда за злопамятностью маскируется обычная хитрость. Казалось бы, качества совершенно разные, но пересекаются они довольно часто.

Приходилось ли Вам когда-нибудь слышать от коллеги, что она подставила Вас на работе исключительно из-за того, что два года назад в курилке Вы улыбались тому блондину, который ей очень понравился? А может, соседи снизу оправдывались перед Вами за ночной шум, аргументируя свое поведение тем, что сразу после заселения в дом Вы их затопили?

На самом деле, все могло быть несколько иначе, и совсем не злопамятность стала причиной таких поступков. Коллега в погоне за новой должностью «случайно» рассказала шефу о том, что Вы слишком часто болтаете по телефону в рабочее время, а соседям просто нужна была хорошая отмазка. Ну, чем не повод вспомнить Ваши старые заслуги?

Самое глупое поведение в таком случае – ответить взаимностью коллеге-карьеристке или шумным соседям. Каждый из нас может совершать поступки, которые совсем не радуют окружающих, и если все время отплачивать за них той же монетой, можно превратить мир в сплошное поле брани.

Хочу быть злопамятной!

Марина искренне не понимала, зачем кому-то нужно искоренять в себе такое качество, как злопамятность. И когда очередной обидчик, даже не попросив прощения, получал от Марины вместо обидных слов и мелких пакостей, печенье или кусочек торта домашнего приготовления, девушка жалела о том, что так быстро прощает и забывает все обиды. А люди встречаются разные. Кто-то пожалеет Марину, которая терпит весь негатив от окружающих, а кто-то станет еще больше обижать, оттачивая свое мастерство злословия на подходящем объекте, которому не свойственна злопамятность. При этом все говорят, какая же Марина хорошая девушка: и добрая, и отзывчивая, и зла не помнит. Но стоят ли такие лестные слова всех тех внутренних переживаний, которые Марина испытывает в момент, когда очень хочется напомнить обидчику о его неправильных поступках, а злость на него уже куда-то испарилась?

Психологи советуют таким людям, как Марина, не откладывать «в долгий ящик» свою обиду, и сразу же реагировать на неуместные шутки или хамство окружающих. Именно своевременный ответ на негатив, а не злопамятность, устранит злость, которая способна засесть глубоко внутри каждого из нас, и портить жизнь постоянными напоминаниями о собственной мягкотелости и трусости.

Конечно же, отвечать хамством на хамство не нужно. Вполне достаточно корректного ответа. Хам и невоспитанный человек совершенно необязательно внемлет Вашей воспитательной речи, но не это главное. Цель своевременной реакции на обиду – устранение собственных негативных ощущений. Психотерапевты даже иногда шутят насчет того, что они остались бы без работы, если бы каждый их потенциальный клиент мог в нужный момент подобающим образом ответить своему обидчику, а не прятать в глубинках сознания злость с мыслями о том, что нужно просто забыть неприятную ситуацию.

Что такое злопамятность

Рассматривает злопамятность психология, как ряд навязчивых поведенческих паттернов, где проявляется склонность к навязчивому поведению (постоянные рассказы об обидчике) или воспоминанию (прокручивание в мысленном пространстве негативной ситуации). В итоге такое практически болезненное состояние может быть усилено чувством беспомощности, ведь чем меньше человек способен отреагировать в пространство, тем большее ощущение невозможности повлиять на свою жизнь. Если на обиду не реагировать агрессией, отстаивая собственные права, то в итоге вырабатывается не только злопамятность, но и беспомощность, как выученный паттерн поведения.

Данная личностная черта постепенно разрушает самого человека, отбирая у него великодушие, способность простить и тем самым облегчить собственные переживания, а также приводит к постоянному напряжению в ожидании удобного момента для мести. Может даже сложиться, что месть никогда не случится, так как в постоянных рассуждениях человек теряет способность именно активно менять действительность или же вторым вариантом будет неадекватное по силе воздействие, шокирующее всех окружающих – это следствие излишней аффектации из-за того, что длительное время ситуация накручивалась во внутреннем мире до непереносимой.

Проявляется злопамятность как в политическом мире (никто из диктаторов не прощал своих врагов, жестоко наказывали несогласных и надолго запоминали тех, кто осмеливался перечить), искусстве (известные личности не прощают успеха друг друга и пытаются оклеветать или напрямую подставить с аппаратурой во время концерта), так и в обыденной жизни.

Злопамятность на поступки мужа является наиболее распространённым жизненным примером, причём вошедшим во многие анекдоты и смешные истории каждой семьи. Вот тут стоит задуматься и научиться отличать такую индивидуальную черту от простого желания, чтобы человек выполнял данные обещания. Главное различие находится в глубинных причинах возникновения поведения – так для злопамятности характерен высокий уровень гордыни и тогда любое чужое замечание сразу бьет по наиболее больным местам, нет защиты и понимания, что другие люди имеют право на отличное мнение или альтернативные способы взаимодействия. Ущемленное эго всегда начинает гневаться и искать справедливости, которая не является объективной, а только хочет восстановить свою уникальность и опустить ниже тех, кто до этого блистал и показывал собственные недостатки.

Несмотря на то, что социум обычно негативно отзывается о данной индивидуальной особенности, окончательно исключать пользу нельзя, поскольку основная причина возникновения злопамятности – биологическая. Все неосознаваемые механизмы и закреплённые психо-биологические программы настроены, чтобы улучшить выживаемость, для чего необходимо быстро и крепко запоминать опасные и негативные места, так закрепилась инстинктивная реакция на длительное хранение любого негатива, исключительно в целях обеспечения хорошей жизни.

Я злопамятный человек Как избавиться от этого. Как преодолеть злопамятность

Человек, который позволил себе стать злопамятным и обидчивым, сам разрушает свое тело и психику. Реализовывая свои мстительные пожелания, он постоянно вызывает новые волны агрессии.

Обида, не нашедшая выход, начинает разрушать человека изнутри. Поэтому надо стремиться изжить из себя обидчивость. Для этого нужно не ожидать слишком многого от окружающих. Ведь каждый человек может поступать так, как ему угодно, а не в соответствии с приписываемыми ему нами намерениями в отношении нас.

Позитивный подход. Если вы не будете все время интерпретировать поступки окружающих людей, исходя из негативных посылов, то злопамятность никогда не станет чертой вашего характера. Ведь мы не можем наверняка знать, что становится истинной причиной действий окружающих, которые вызывают у нас обиду и злопамятность. Лучше предположить позитивную причину поступков человека в отношении вас, чем придумать негативное объяснение поведения человека и обидеться на него на всю жизнь.
Умение контролировать свои эмоции и поступки. Испытывая чувство обиды и связанное с ним чувство мести, человек, прежде всего, наказывает себя. Его обида начинает разрушать, прежде всего, его тело, его душу и организм в целом. Для того чтобы сохранить свое здоровье, необходимо уметь нейтрализовать свои эмоции

Необходимо даже в самой плохой ситуации постараться найти хорошее и на нем акцентировать свое внимание.
Конструктивность. Пока человек испытывает чувство обиды за нанесенный ему вред, он разрушает только самого себя, испытывая негативные эмоции. Растить в себе злопамятность и обиду небезопасно прежде всего для самого себя

Если вас обидели случайно, то не стоит на это обращать внимание. А если это было сделано с умыслом, то нужно помнить, что, не реагируя на это, своим безразличием вы раздражаете обидчика и заставляете его вредить самому себе.

Растить в себе злопамятность и обиду небезопасно прежде всего для самого себя

Если вас обидели случайно, то не стоит на это обращать внимание. А если это было сделано с умыслом, то нужно помнить, что, не реагируя на это, своим безразличием вы раздражаете обидчика и заставляете его вредить самому себе.

Приемы преодоления ошибки и профилактика

  • Попробовать разобраться в ситуации, где когда-то вас обидели. Скорее всего, есть и наши причины (неправильные слова, действия, мысли), которые привели к этой ситуации.
  • Когда не ставишь условий, оговорок для того, чтобы простить другого, нет ожиданий ответного отношения, то прощать легко.
  • «Тот, кто отказывается простить другого человека, как бы разрушает мост, по которому сам должен будет пройти, ибо каждый человек нуждается в прощении». (Э. Герберт)
  • Как простить себя и других? Подумать о том, что в тот момент человек действовал согласно своему пониманию, опыту, мировоззрению. Выработать правильное отношение к себе и другим без попустительства, например, такого: «Он не мог поступить по-другому. Зачем себя (его) мучить. Пусть остается все как есть». Иметь четкую внутреннюю позицию — строгий в хорошем смысле спрос с себя и с другого — желание улучшить ситуацию, а не успокоить себя тем, что ничего страшного в собственных и чужих поступках нет.
  • Учиться видеть с какими людьми, какую дистанцию разумно соблюдать. Например, стараться не сторониться людей, испытывая к ним неприязнь, а относиться к ним доброжелательно, но учитывать при общении их недостатки, поэтому лучше не обсуждать свои проблемы, зная, что он их всем расскажет, не приглашать участвовать в важных делах, зная, что он, не задумываясь, может подвести и т.п. Чтобы с нами плохо не поступали, нужно самим быть предусмотрительными.
  • Злопамятность — это эмоциональная реакция, связанная с тем, что кто-то когда-то навредил. И эмоции «держатся» до тех пор, пока мы не осознаем, почему это с нами произошло и не найдем для себя положительный выход как к этому отнестись спокойно.

Другая крайность: попустительство (делать вид, что ничего не произошло). Жертвоприношение (прощать без оглядки, «отдать» себя в жертву чужим проступкам, лишь бы быть «милосердным — всепрощающим»). Безразличие, забвение (когда человек старается забыть то, что ему неприятно — чтобы «легче» было).

Положительные качества: прощение, дружелюбие, миротворчество.

Положительные качества, принимаемые за злопамятность: когда человек не изменяет своим убеждениям в угоду примирения с обидчиком, он не держит зла, но при этом дает понять в уважительной форме, что он поступил не по совести.

Учёт отрицательного опыта на будущее. Человек помнит неприятные события без негативных эмоций. Переосмыслив их, человек делает выводы, которые помогут ему и другим не повторять этих же ошибок.

Переход к списку пороков

База синонимов 2:

злой | злобный | злостный | (зло)вредный | злопамятный | злоречивый | злокозненный | злорадный | злющий | озлобленный | лихой | лютый | мстительный | враждебный | желчный | раздражительный | сварливый | сердитый | ехидный | колкий | ядовитый | язвительный | едкий | обидный | ярый | недобрый | недоброжелательный | жестокий | свирепый | дурной | ожесточенный | злюка | зляка | ведьма | бесовка | гарпия | зверь | змея (подколодная) | мегера | фурия | ксантиппа | мрачный | злонравный | презлой | зловредный | ужасный | крепкий | тугой | зол | надутый | обозленный | озверелый | колючий | черный | страшный | забористый | злоехидный | злой-презлой | гневный | тяжкий | яростный | злой как черт | грозный | цепной | ядреный | аспидский | взбешенный | сатанинский | мефистофельский. Ant. добрый | хороший | доброжелательный

злопамятный | злой | мстивый | памятозлобный | мстительный

мстивый | злопамятный | памятозлобный

мстительный | жестокий | злой | злопамятный

памятозлобный | мстивый | злопамятный

Значение слова «злопамятный»

ЗЛОПА́МЯТНЫЙ, –ая, –ое; –тен, –тна, –тно. Долго помнящий обиды, не прощающий зла. Заметили мне, что Мазепа слишком у меня злопамятен, что малороссийский гетман не студент и за пощечину или за дерганье усов мстить не захочет. Пушкин, Заметка о «Полтаве». Встречались и злопамятные люди, затаившие в себе — до поры до времени — месть и злобу. Горбатов, Суд над Степаном Грохотом.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

ЗЛОПА’МЯТНЫЙ, ая, ое; -тен, тна, тно (книжн.). Памятливый на зло, не прощающий обиды, зла и мстящий за них. З. человек.

злопа́мятный

1. долго помнящий, не прощающий зло, обиду ◆ Я не хочу быть злопамятен против матери моей, природы, и забуду всё, кроме того, чем она услаждает чашу дней моих! Н. М. Карамзин, «Письма русского путешественника», 1793 г. (цитата из НКРЯ)

Делаем Карту слов лучше вместе

Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова подзеркальный (прилагательное):

Источник статьи: http://kartaslov.ru/%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0/%D0%B7%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D1%8F%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9

Вред

  • Постоянно вспоминая о причиненном зле, человек каждый раз заново попадает в травмирующую ситуацию, переживает, расстраивается, злится, замыкается. Это ведет к проблемам со здоровьем (например, повышение давления, головные боли). Человек может переедать или напиваться, чтобы успокоиться.
  • Человек, не прощая обид, изводит себя вопросом: «Как могли со мной так поступить?», и, не признавая причин в себе, мстит, во всех ищет «врагов», начинает видеть опасность там, где её нет. Из-за этого ему труднее находить общий язык с людьми и радоваться общению.
  • Злопамятность между родственниками приводит к отчуждению, вплоть до разрыва отношений. Например, родственники невесты вспоминают при любом случае, как вели себя непристойно на свадьбе родственники жениха, а впоследствии эти люди не могут вообще о чем- либо договориться.
  • При небольшой размолвке супруги вспоминают друг другу все причиненные обиды за всю совместную жизнь, и небольшая ссора выливается в серьезный конфликт.
  • Постоянное напоминание детям о том, что они сделали не так, может формировать у них чувство вины или, наоборот, протест.
  • Со злопамятным человеком люди стараются не иметь никаких дел, потому что он всю жизнь чем-нибудь попрекает, грозится отомстить.
  • Человек, постоянно вспоминая старые обиды, зацикливается на прошлом и может не видеть, как сейчас можно улучшить свою ситуацию, и из-за этого долго могут не решаться проблемы.
  • Человек, не прощая людей, которые причинили ему вред, каждый раз при общении с ними испытывая неприязнь, накапливает желание отомстить, и бывает достаточно небольшого повода, чтобы окончательно испортить отношения с людьми.

Вы должны сохранять спокойствие и хладнокровие

Конечно же, что общение с агрессивными людьми любого способно довести до белого каления. Естественно, что вы будете злиться и кипеть от гнева, но подумайте: как это может спасти ситуацию?

Если будете психовать, только усугубите ситуацию, поэтому старайтесь сохранять спокойствие. Для этого выполните следующие действия:

  • Глубоко вдохните. Сконцентрируйтесь на дыхании: наблюдайте, как воздух наполняет ваши лёгкие, а потом – покидает их. Представьте себе, что вместе с выдыхаемым воздухом вас покидает гнев.
  • Постарайтесь отвлечься. Выпейте воды, чаю или позвоните кому-то. Попробуйте расслабиться.
  • Не отвечайте злом на зло. Потому что если вы по своей природе – не агрессивны, то будете горько сожалеть о том, что «сорвались». Подумайте об этом, если возникнет соблазн накричать в ответ или унизить обидчика. Каково вам будет после всего этого? Потому что до него вы всё равно не достучитесь.

Поэтому, правило номер один – спокойствие и только спокойствие. Как бы вас не провоцировали, оставайтесь хладнокровными.

Они используют на вас «двойной бредень»

«Двойной бредень» – самый подлый из всех их приемов, ибо при нем вы навредите себе и в том случае, если согласитесь с ними, и в том, если воспротивитесь. К примеру, если вы запишетесь на курсы по повышению самооценки, ваша «вторая половинка» может начать вам завидовать или считать, что ваша повышенная самооценка чем-то ей угрожает. И в итоге вы сталкиваетесь с ультиматумом: «Или я, или твои курсы».

Конечно же, вы не собираетесь отказываться от устоявшихся личных отношений ради курсов – но тем самым вы лишаете себя малейшего шанса внести в собственную жизнь малейшие положительные изменения.

Формы проявления

  • Болезненное воспоминание человеком о причиненном ему вреде, так как он не понимает, как могли с ним «так» поступить.
  • При совершении неправильного поступка припоминание себе всех прошлых ошибок и неудач для того, чтобы «быстрее» измениться.
  • Напоминание человеком другому о том, как он его обидел при каждом удобном случае, чтобы указать ему на его недостатки, чтобы он больше так не делал, или чувствовал себя виноватым и сделал «все как надо». Например, во время ссоры, чтобы, показав какой он плохой, решить спорный вопрос в свою сторону.
  • При общении с людьми воспоминание человеком людей, нанесших когда-то ему ущерб, для того, чтобы окружающие осудили их и поддержали «пострадавшую сторону».
  • Отказ человека принять извинения, понять другого, потому что считает его поступок недопустимым.
  • Не желая простить другого, человек при этом ведет себя по отношению к нему враждебно. Категорически отказывается его слушать, разговаривать с ним, демонстрирует ему свое пренебрежение, высокомерие, отпускает язвительные шутки в его адрес и др. Показывает всем своим видом, что он его не простил и не собирается прощать, думая, что его поведение вразумит обидчика. «А если сразу простить, то не будет уважать, ценить». «Чем дольше не прощу, тем лучше, тогда поймет, что со мной так больше поступать нельзя».

SMM от А до Я от Lite School Online

Стоимость: 6 500 руб.

Авторы: Декопов Денис, Батыргереев Ислам.

Описание. В первом блоке уроков вы познакомитесь с теоретическими основами SMM-продвижения. Далее изучите принципы работы с тремя основными социальными сетями: Вконтакте, Инстаграмом, Фейсбуком. Следующий блок посвящен углубленному анализу стратегий продвижения в целом, без привязки к конкретной социальной сети. Последняя часть курса – о дизайне, о том, что обязательно должен знать SMM-щик при оформлении своих постов и записей.

После покупки вы получаете доступ к личному кабинету с уроками. Уроки доступны в формате видеозаписей, вы можете пересматривать их тогда, когда будет наиболее удобно. Кураторы постоянно на связи и готовы ответить на ваши вопросы.

Преподаватели ведут закрытый чат в Телеграме, где также отвечают на вопросы и скидывают заказы на SMM-продвижение. Когда пройдете обучение полностью, сможете находить там первых клиентов.

Начать учиться

Река горечи

Злопамятность и мстительность ни одного человека счастливым не сделали. Ощущения постоянной горечи, подобно червям, съедают человека изнутри, мешая прочувствовать вкус и радость жизни. Постоянно думая о своих обидчиках, человек теряет способность наслаждаться приятными событиями. Привычка озлобления впоследствии перетекает в вечную подозрительность и заставляет относиться с полным недоверием ко всему обществу. Мстительная личность обрекает себя на одиночество и недовольство жизнью.

Злопамятность таит в себе некоторую долю опасности, а также:

  • Чувство большой обиды с примесью беспомощности.
  • Зацикленность на оскорблениях или горьких поступках по отношению к себе.
  • Отсутствие прощения и великодушия.
  • Уничтожение гармонии, душевного равновесия.
  • Игнорирование доброжелательного отношения, выискивание врагов и неприятелей.

Личности, живущей старыми обидами, постоянно прокручивающей в своей памяти неприятные ситуации, на самом деле приходится нелегко.

Пребывая в угнетенном мире тяжелых эмоций, злопамятный человек это может осознавать или отрицать, но в лучшем случае попытается изменить свою сущность и отношение к обидам.

Механизм ошибки

В основе злопамятности лежит ошибочное представление человека, что определенные поступки (других людей или свои) могут причинять ему сильный (непоправимый) вред и эти действия, слова прощать нельзя. Желая защитить себя в дальнейшем от «недопустимого» поведения других людей, человек помнит причинённый вред как можно дольше, т. к. считает, что это поможет ему «не попадаться» в следующий раз. А если он простит, то этим даст знать обидчику, что с ним можно так себя вести и дальше. Это связано с тем, что человек понимает прощение как безоговорочное потакание чужим проступкам. «Что мне теперь кинуться ему на шею и все простить? Сделать вид, что ничего не было?». Каждый случай индивидуален. Одного человека мы прощаем и тут же начинаем общаться с ним так как прежде, независимо извинился человек или нет.

Главное, что мы видим то, что он понял свою вину, пытается исправить ситуацию. В другом случае, несмотря на извинения, понятно, что человек не собирается ничего менять. Он уверен, что поступил правильно, не сделал ничего «дурного». Поэтому необходимо иметь по отношению к человеку твердую позицию, вести себя так, чтобы человек понял, что он «поступает не по совести, при этом сохранив к нему доброжелательность. Например, пока человек не осознает, не исправится, не обсуждать с ним как прежде все вопросы, ограничившись только самым необходимым, но в тоже время не держать зла за причиненный вред.

В основе злопамятности лежит также и нежелание человека размышлять, почему с ним так плохо поступили. Ему проще не задумываться, а снова и снова вспоминать, как его обидели, каждый раз убеждая себя в том, что виноваты другие. Переживая вновь и вновь по поводу причинённого зла, человек убеждается в том, что ему-то собственно и не о чем тут думать, и не надо искать причины в себе. Он всё дальше отходит от понимания, что и его вклад в неприятную ситуацию тоже был.

Представляя отношения между людьми идеальными и считая, что только так, а не иначе должны поступать окружающие, человек не может простить и признать, что люди могут ошибаться. Например, супруга считает, что ее муж должен всегда быть внимательным и чутким, поэтому не прощает ему, что он забыл о годовщине свадьбы или грубо высказался в ее адрес, когда ей было плохо.

Предъявляя завышенные требования к себе, человек не может смириться с тем, что он ошибся, и простить себя. «Как я мог так поступить!». Он не находит себе места из-за того, что так получилось, мучается, считая, что сделал «непоправимое». «Я себе этого никогда не прощу». Вместо того чтобы простить себя и спокойно подумать, как можно исправить ситуацию, понять, что его ошибка — это сигнал о том, что надо улучшить, а не жить в иллюзии: «У меня все хорошо».

Причиной злопамятности является также обида человека. Болезненно реагируя на чьи-либо слова и действия, человек не в силах простить. Например, женщина много лет вспоминает, как однажды муж ухаживал за ее подругой в ее присутствии, несмотря на то, что подобное больше не повторялось, и муж понял свою ошибку. Она не может этого забыть, считая, что если она это забудет (простит) и будет вести себя, как ни в чем не бывало, то тем самым унизит себя, даст понять, что ему позволительно было так с ней поступить.

Имея в прошлом неудачный опыт общения с кем-то, человек относится к нему предвзято, не допуская мысли, что тот может измениться, поэтому не прощает его. «Один раз он «показал» себя с плохой стороны — теперь никаких дел с ним иметь не буду». «Какой смысл его прощать — все равно ничего не изменится».

К непрощению ведут амбициозность и высокомерие. Противопоставляя себя окружающим, человек думает: «Я так никогда не поступлю». Ставя себя выше человека, который ошибается, он не желает понимать, из-за чего человек так себя ведет, считая его поведение непростительным.

Человек, ставя условия при общении с людьми, не прощает их до тех пор, пока те не изменятся так, как ему надо, или не попросят прощения «как следует» или пока обязательно не загладят чем-то свою вину. Он считает, что он будет «добрым» — простит лишь тогда, когда с ним люди будут вести себя «по-человечески».

Человек, не понимая, что независимо от того, исправится человек, ему навредивший, попросит у него прощение или ничего этого не сделает, нет смысла держать зло на него, так как этим ничего не изменить в лучшую сторону, а только можно испортить отношения, ухудшить свое состояние, жить постоянно с негативом внутри.

Необходимые перемены

Бороться с негативными чувствами можно и нужно. Приложив некоторые усилия, человек научится видеть ситуацию под другим углом, избавляться от своей сверхчувствительности и планов отмщения.

  1. Позитивное отношение. Не стоит воспринимать всерьез поступки окружающих по отношению к себе. У каждого человека есть личные мотивы или ошибки в отношениях с людьми. Нужно воспринимать обидчиков как неопытных детей, которым свойственно поступать глупо.
  2. Акцент на положительные моменты. Наблюдая за неправильными действиями других людей, следует поддавать анализу их мотив, выискивая для себя что-то хорошее.
  3. Конструктивное отношение. Спокойно наблюдая за безуспешными попытками обидчика нанести боль, уверенная в себе личность вызывает у него чувство досады и раздражения, в то время оберегая собственное здоровье и внутреннее равновесие. Не достигая своей цели, противник рано или поздно перестает наносит «моральные удары», испытывая в дальнейшем уважение к столь сильному, владеющему собой человеку.
  4. Безразличие к мнению окружающих. Сплетни и критика не нанесут никакой моральной травмы человеку, равнодушному к общественным высказываниям.

Смените фокус

Агрессия – это очень сильная эмоция, которая лишает человека способности мыслить объективно. Переживание такой эмоции действительно «срывает крышу» и агрессивный человек даже забывает о главном – о чём, собственно, идёт речь. Следовательно, если вы будете мягко, но настойчиво возвращать его к предмету разговора, то он хотя бы сосредоточится на размышлениях и рассуждениях.

Вот что вы можете сказать:

«Всё, что имеет значение, это то, что …»

«Когда мы с тобой оглянемся через несколько лет, то лишь посмеёмся над предметом спора!»

Попробуйте рассмешить агрессивных людей. Смех – очень мощное оружие, проверено!

Не прогибайтесь, а наоборот – демонстрируйте силу

Да, вы пытаетесь понять злого человека, но это вовсе не означает, что разрешаете ему быть агрессивным. Их беды и переживания – вовсе не дают права обижать и унижать других людей. Поэтому даже в какой-то мере сочувствуя таким людям, убедитесь, что отстаиваете свою позицию. Не позволяйте им доминировать во время общения, даже если они вам смертельно надоели, как и их манера общения.

Разговаривайте ровным тоном, не позволяйте себя перебивать. Оставайтесь подчёркнуто вежливыми и напоминайте о том, что ожидаете точно такого же поведения в ответ.

Если ситуация доходит уже до критической точки, и вы не можете больше терпеть – скажите об этом, но авторитетно и спокойно.

Как использовать злопамятность?

Пожалуй, сама по себе злопамятность вряд ли может стать качеством полезным для Вас и для окружающих. Но женский журнал JustLady знает, в какое русло нужно направлять свои чувства, возникающие в то время, когда Вас незаслуженно «одаривают» негативными эмоциями.

Прежде всего, в очередной раз убедитесь в справедливости фразы «все, что ни делается – к лучшему». Получив от человека порцию негатива, Вы знаете, каких сюрпризов можно ожидать от него в будущем. И если правильно распорядитесь полученными знаниями, например, ограничив общение с таким человеком, то сможете избежать в дальнейшем неприятных ситуаций. Согласитесь, это более ценно, чем минутное удовлетворение от удачной мести.

А еще злопамятность, подобно зависти, способна заставлять нас совершать такие важные шаги в жизни, о которых раньше мы и помышлять боялись. Но это опять же только в том случае, если научиться свою злопамятность правильно использовать.

В разгар кризиса шеф уволил Карину, молодого и перспективного сотрудника отдела кадров. По словам девушки, она очень разозлилась, и пожалела о том, что не ушла раньше в более перспективную компанию. «Но я решила не нервничать зря, а доказать бывшему шефу, что достойна гораздо большего, чем та должность, которую я занимала у него в компании», — делится Карина. С мыслью о том, что шеф еще пожалеет о принятом решении, она прошла все этапы сложнейшего собеседования в одно из крупнейших рекрутинговых агентств столицы, и благодаря накопленному ранее опыту сразу же заняла должность начальника отдела.

Можно было бы закончить историю о Карине словами о том, что через некоторое время она встретила бывшего шефа в рабочей обстановке, он стал кусать локти из-за того, что упустил такого ценного сотрудника, и злопамятная Карина восторжествовала. Но на самом деле такая встреча не произошла. Да и нужна ли она была Карине теперь? Самое главное, что увольнение и желание отомстить шефу ей удалось направить в правильное русло.

По словам психологов, злопамятность, как и зависть, при их правильной эксплуатации могут послужить сильнейшей мотивацией в достижении поставленных целей

И неважно, узнает ли обидчик о том, что Вы успешны. Ведь Вам удалось решить сразу две проблемы: распрощаться с негативными эмоциями и достичь поставленных целей, которые раньше казались недостижимыми. Можно долго рассуждать о том, каким человеком лучше быть: злопамятным или всепрощающим

Скорее всего, как и в любом споре, мы придем к выводу о том, что лучший вариант – это золотая середина. Но очевидно, что любые негативные эмоции – это сила разрушающая, а не созидательная, поэтому журнал JustLady желает Вам, чтобы фраза «Я не злопамятный, просто злой, и память у меня хорошая» звучала в Вашем разговоре только в качестве шутки

Можно долго рассуждать о том, каким человеком лучше быть: злопамятным или всепрощающим. Скорее всего, как и в любом споре, мы придем к выводу о том, что лучший вариант – это золотая середина. Но очевидно, что любые негативные эмоции – это сила разрушающая, а не созидательная, поэтому журнал JustLady желает Вам, чтобы фраза «Я не злопамятный, просто злой, и память у меня хорошая» звучала в Вашем разговоре только в качестве шутки.

Инна Дмитриева
Женский журнал JustLady

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.